夜晚

我孤独,淡漠,忧郁,沉默.

窗外明月高悬,树影婆娑.

风温柔的像是一声叹息.

淡淡的宁静.

我享受这种气氛.

对我来说有种东西多余.

睡眠.

一片羽毛,

那就是我.

飞,

降,

飘扬,

风就是我的翅膀.

写意,是我唯一的感觉.

那对眼眸,

我好象看过那对眼眸.

清澈,

明亮,

娇艳欲滴.

仿佛永远高高在上的冷月.

我,

有点痴迷,

有点希翼,

有点渴望.

最后归于一片虚无.

剩下无数孤寂,空虚,寂寞.

她不会属于我,

永远.

我陷入往昔的感觉,

孤独,淡漠,忧郁,沉默

回忆根本无助于我,

无法摆脱寂廖,

一声叹息,

像深潭中一条小鱼,轻轻吐了一个气泡.

无声无息,瞬间消散

仿佛从未存在过.

是否生命也象气泡般脆弱.

我永远记住了一件事情,

不要听她叹气,

更不要看她笑,

不过,一切于事无补.

因为,

一切都早已发生.

 

 

回来差不多一周了，每当看到镜子里一张晒的乌七妈黑的脸就觉得很好笑，这次依旧没有抹任何防晒霜，任凭５０００米海拔的日光暴晒，不就黑点嘛，我不在乎，什么都不在乎．

这次旅行天气很不好，１０天里完全放晴的只有两天，　其余时间始终是乌云密布＋细雨连绵．同行的伙伴埋怨说自打和我一起旅行，雨水就不断，我想可能是老天知道我一伤心人借远行逃避世俗，所以额外多赏我一些雨水来配合我的心情吧，哈哈．

于是阿尼玛卿没有看到，即便爬到了登山大本营，跌跌撞撞到了曲哈尔晓码冰川的跟前，还是只能看到那一片乌云．

青海湖也是云里雾里，啥都没有．失望，超级失望．

对我来说整个形程的亮点只是囊谦杂毛寺后山的爬山之旅以及最后因为鼠疫被困在４３００米的小县城玛多，就快绝望的时候找到了辆油罐卡车，８个人挤在驾驶室里煎熬的度过了１０小时，第二天凌晨回到西宁．

去杂毛寺的那天下午天气很好，车子一路上山的时候我就瞄好了半山腰的一处高山草原，那里简直是绝佳的发呆＋抽烟场所．于是我丢下同伴，寺也没进去就一路冲向草原．不知道为什么，我在４５００米的地方体力似乎比在平原还要好，一路小跑都完全没问题．大概只花了２０分钟，我就爬上了草原上的一个山口，很象刃脊，不足一米宽，两边是悬崖，我来回走了好几遍，相当刺激．坐在山头点上一跟烟，看着远处超美的景色和似乎伸手可及的白云，这里简直是断肠人的天堂．

之后我做了一个决定，我要去爬对面一个更高的山头，因为那上面有一个很大的经幡阵．一路的艰辛超出了我的想象，路上遇到两只狼的经历我不想再说，手上长长的伤疤是唯一的见证．我只知道，在生死瞬间，脑海里闪现的只是一幅画面：黑夜，南京西路，昏黄的灯光，短发，明亮的眸子，淡淡的笑意，还有那声再见．那把保命的藏刀被我埋在离山头不远的一个玛尼堆下了，我想我会再回来的，如果我还能活下去的话．

最终，我只到了离山顶大概３０米的地方，大概７０度的坡度，全是碎石，虽然可以横切到山后从坡度较缓的一边爬上去，但是滑坠的可能性相当的大，掉下去可是落差４００多米的深渊，白白送死的事情我暂时还不考虑．

但眼下的景色也已经足够好了，无数大小不一的经幡阵在我脚下飞舞，神圣而又凄凉．一路我都不断的在拍照，拍身后的风景，因为她说过她喜欢爬山的时候不停的回头看身后的风景，明知道毫无意义，可我还是不由自主的拍着，无法停下．

在那个山坡上我休息了一会，想起了之前看的一本网络小说＂天王＂里的老田，一个因为基因突变永生不死的人，活了４００多岁，在一艘游轮上遇到了一个偷偷逃出来的富家千金，可惜铁达尼克般的爱情没有发生在他身上，女孩爱上了另一个人，一个神秘而又无比强大的异能组织里的头牌．老田爱了她３０多年，直到她死去．

老田说：＂她从来没有爱过我，自始至终，我只是一个旁观者，旁观者．＂

这次最喜欢的一张照片

很羡慕，不知道自己何时可以有这样的机会，我想那一定会很美．

 

现在又要忙碌国庆的活动了，卢古湖穿越到亚丁，想了很久的一条线路．里面有一个哑口的名字很美，达克孤独哑口，恩，我喜欢．

 

 

再一次的收拾行囊,再一次的开始远行,再一次的去体验生不如死的感觉.只希望,能看到阿尼码卿之巅那片云彩;只希望,能在青海湖畔看到那一片金色.

     一切都是命运
　　一切都是烟云
　　一切都是没有结局的开始
　　一切都是稍纵即逝的追寻
　　一切欢乐都没有微笑
　　一切苦难都没有泪痕
　　一切语言都是重复
　　一切交往都是初逢
　　一切爱情都在心里
　　一切往事都在梦中
　　一切希望都带着注释
　　一切信仰都带着呻吟
　　一切爆发都有片刻的宁静
　　一切死亡都有冗长的回声

四川党岭

党岭葫芦海

今天是青年节,可惜却已经与我再无半点关联了,因为我已经是中年人,不管是如何的无奈,但这是事实.

人到中年,自然更加需要好好思索一下.

如果说前半生是一个不断追逐理想和否定理想的热血岁月的话,那么后半生就是一段积累财富的孤独岁月,即便是浪子,他也需要钱,需要吃饭喝酒.

每个人都在自己的人生之路上边走边享受着途中的际遇和看到的风景,认识不同的人,发生不同的故事.快乐或者悲伤,甜蜜或者痛苦,这些构成了所谓的回忆,直到路的终点.

穷人和富人的区别在于,穷人很少有自由选择的权利,他们只能埋头的在一条崎岖的路上艰难前行,沿途的风景通常也很差.富人则相反.

有些聪明的穷人,他们通过自己的努力或者不择手段,踩着同类的肩膀,爬到了高处,因而也就看到了那些富人们走的路.

过程各有不同,但对于人,一种高级动物来说,结果都是一样的.

 

如果你积累了足够多的财富,你会做什么那?

我的答案是,我会给我的子女们荣耀.

 

现场人太多,机位太难抢,光线太渣,模特眼神太飘忽难以把握,大家凑和看吧

 

戏剧性就是说意料之内的往往在你做好准备的时候没有发生，而意料之外的往往又在你的措手不及中发生了。

今年的四月对我来说,就比较的戏剧性.还来不及喘口气,电脑又莫名其妙的崩了,3年来的所有的资料,数据,统统都灰飞烟灭,包括最珍贵的那3张照片.

 

想想还真是可笑,之前没日没夜的研究化妆品的配方,看那些该死的专利,不少还是日文的,为了别人的一个能为John Galliano的发布会化妆的理想,突然间就被夺走了,一点不剩, 老天还真是默契啊,很体贴的配合我彻底断绝念想.

 

忽然间似乎一切都失去了意义,而我也对一切都厌倦了.

 

前一阵回家,想拿回以前练习书法的家伙重新开始练字,没想到老妈居然把我小时候7年书法的家当全都保存着,厚厚的一摞,练习的,得奖的.

小时候就很叛逆,跌宕遒劲的颜体也好，瘦硬清逸的柳体也罢,统统看不上眼,却惟独对瘦金体情有独钟,老妈说你好的不去学,偏要选那一代昏君的字,真没出息.我说我才不管那,好看就行.

 

往事历历在目.

年轻的时候都只想离开父母，走得越远越好，不知不觉就走出很远，跟他们隔着千山万水。有一天你猛一回头，发现不管走了多远，始终有一根线连着你和他们，那时候父母已经变老，腿脚不再利索。于是你又得折回头，重回他们身边，跟过去不同的是，你变成大人，他们成了孩子，所有人都是这种轨迹，离开、再回来、分离、再团聚，这就是————家.所以不管当时多么费解和愤怒，稍大一些，不再那么幼稚，就会发现父母极少有错的时候，别总是以为他们扼杀了我们的理想。

 

练字？

其实归根究底还是炼心吧。

 

一个人，总归是有自己的信仰而生存着的。当你的信仰牢不可破，你便无坚不摧.而小人物要生存，要活得滋润，往往需要更多的智慧，或者说是奸诈。
其实所谓的强者并不是那种踩到一路狗屎的幸运儿，而是不错过任何一坨狗屎的人物。

可惜我都没有,所以我至今落魄的像条狗.

 

所幸的是身边的几个兄弟最近过的都不错,老G订婚了,老D估计也快领证了吧.很欣慰,很替他们高兴.

 

最近抽烟比较凶,其实抽烟在心理学上是一种人对自我人格缺陷的深度惩罚，类似于宗教中的自我鞭挞，都需要一个自我轻度暗示和催眠的漫长过程。

 

很期待7月的青海之行,虽然去过西宁,可却一直没去看过青海湖,传说仓央嘉措就是死在了那里, 一个可怜的痴情的灵童.

 

背着包在青海湖边晃悠,浪费时间的感觉一定很棒吧,再抽根烟,那叫一个完美.我想可能我还会诗性大发的高声的吼道:

 

啊,山啊,真他妈的高!

啊,水啊,真他妈的蓝!

啊,爱情啊,真他妈的操蛋!

啊,生活啊,真他妈的不简单!

 

 

 

 

 

 

拿出纸和笔，列出一个清单


　　左边写着活下去的理由


　　右边写着离开世界的理由


　　我在右边写了很多很多


　　却发现左边基本上没有什么可以写的


　　回想25年的生活


　　真正快乐的时刻，屈指可数


　　记不清楚上一次发自心底的微笑是什么时候


　　记不清楚上一次从内心深处感觉到归宿感是什么时候


　　也许是我自己的错吧


　　不能够去怪别人


　　毕竟习惯决定了性格


　　性格决定了命运


　　我并不是不愿意珍惜生命


　　如果某一时刻当发现自己活下去


　　二十年，三十年


　　活着，然而却没有快乐，没有希望


　　不愿去想象


　　还要这样几十年下去


　　去接受命运既定的苦难


　　看着心爱的人注定的远去


　　越来越不堪忍受的环境


　　揪心的孤独感，年轻不再


　　最终多年以后一个孤苦伶仃的可怜老人形象


　　没有亲人，没有朋友，苟延残喘活在过去回忆的灰烬里面


　　那又为什么不能够在此时便终结生命？


　　不用再说生命的价值了


　　是的


　　比起任何一个还要忍受饥饿、干渴、瘟疫的同龄人


　　我真的觉得自己很幸福，但这是相对的


　　二十五年回忆中真正感到幸福的时刻屈指可数


　　我不明白


　　为什么小学的时候无比盼望中学，曾经以为中学会更快乐  


　　中学的时候无比盼望大学，曾经以为大学会更快乐


　　盼望离开欺负与讥讽自己的人


　　盼望离开被彻底孤立的环境


　　人生每一个阶段的最后，充满了难以再继续下去的悲哀


　　不得不靠环境的彻底改变来终结


　　难道说到了现在


　　已经走到了终点


　　对于亲人，我只能够无奈


　　或许死后的寂静


　　就是为了屏蔽他们的哭声


　　就是能让人不会在那一刻后悔


　　是的，二十五年，  没有一刻是有幸福感的归宿


　　但是却无法忍受这种行尸走肉一般的生活


　　觉得生活如同死水泥潭一般


　　而我自己其中


　　猥琐、渺小而悲哀


　　不可能再做出任何改变


　　如果人死的时候可以许一个一定会实现的愿望


　　我也许会许下让所有人更加快乐吧


　　人应该有选择死亡的权利


　　无法负担


　　以前或许不明白这种感觉


　　对自己的悲哀


　　痛到心尖在颤抖


　　或许死亡本身就是一个轮回的开始


　　用悔恨来洗刷灵魂然后新生


　　或者回到过去重新开始
……
    但又不想死的毫无意义，至少要死得有价值，《七磅》的电影，黑人自杀为了完成人生的救犊，捐赠财产和器官，挽救了七人的生命或改善了他们生活。至少死后可以把自己的有用的遗体器官捐出去挽救值得挽救的人！………………
      世界上有这样赎罪自己罪过的男人吗？愿意相信其有！如果连相信都不愿意付出，那么世界还期望你来奉献一份爱心？七磅，大概就是心脏的重量，可是它所托起的灵魂，无限之重。本捐出自己所有（财产和器官），传递了爱与温暖，也让自己活在七个人心里。本的行为，，几乎就是圣人之行为，这是完美道德的典范，也是完美爱情的形象。

  这个世界有太多的孤独和冷漠，多少人的哭泣唯有自己能听见。所以每个拥有爱心的人，都应该祈祷——你的哭泣，我会听见。能伸手而出拭去你脸上的泪痕，是我所愿意。所以，做一个愿意付出爱心的人，做一个拥有道德的人，做一个死后许多人怀念你的人。
…………因为至少，我的死可以变的有价值！我也会找到7个值得我去帮助的人，捐出自己的组织和器官，我的眼睛和心脏将会在别人身上获得重生，重新去审视这个世界的美好，感受幸福时刻心灵的跳动！

 

“哈哈这个你就不要问了。总之她现在是我的女朋友了，我很开心啊！”老P洋洋得意。

我望着老P，他的样子是如此可爱和率真，竟然让我忘记了恋爱是多么的诡异和不妥，忘记了提醒他要提防或许是注定的不幸的结局，仿佛分享恋爱中的他的快乐感染才是最重要的。

 

“好好待她。”我对他说。

 

那一刻我突然开始怀念起什么都不懂的年代。看见一个女孩，喜欢上她，追求她，让她成为自己的女朋友，是多么的简单和快乐。

“这个自然。我要么不爱，要么就爱得最好。”老P雄心勃勃地对我说，脸上带着天真无邪的可爱。

 

于是我的心情一下子开朗了许多，那些源自彼此追逐和拒绝的种种不愉快因为这段刚刚听说的恋情而刹那间烟消云散。

人的情绪的变化就是如此简单，一点点好事便可以让人如此开心，一点点坏事也可以让人如此沮丧。而失恋和恋爱，追逐和拒绝，原本便是这个世界上最平常不过的事情啊，实在不值得如此的大喜大悲。可是即使勘破了这一点，又有什么用呢？如果一个人被剥夺了悲伤和喜悦的自由，活着还有什么意思？

 

告别了老P,继续走在冷清的街道上,心情竟然莫名的悲凉了许多.这里有着我太多年少时的记忆,可如今却都已经灰飞烟灭,仿佛一切都从来没有发生过一样.

 

陪伴我度过了几乎整个学生时代的图书馆不见了.还记得那时的我,沉默寡言,独来独往,孤傲的不可一世.每天放学后,都会低着头背着书包去图书馆自修,心里不断的激励着自己,我是最好的,我的分数一定会是最高的,我要让第二名永远只能在我身后望尘莫及.

 

赵家桥也不见了,那些弯弯曲曲的幽深的小巷,曾经的所有的童年快乐的回忆,如今却只剩下了头顶那写着"赵家桥"三个大字的标牌,锈迹斑斑,在阴灰色的天空下很是刺眼.

 

曾经是那么的刻骨的暗恋的女孩子住的地方也已经消失了.还记得那天放学,身心疲惫的我却看见她和一个清秀的男孩肩并肩的走在了一起, 谈笑风声,十指紧扣.她的笑容是那么的纯净,没有一丝杂质,犹如冬天里的雪.而我,我只能躲在远处默默的注视着,独自品尝着那异常的痛苦.

 

时间带走了一切,却唯独留下了我.

 

晚上我打电话找来了adamin陪我喝酒.adamin是一个电脑超级高手&花花公子,我们一见如故,交情很好.

出乎意料的是,花花公子最近过的很不如意,起因竟然是他发现自己好象真的喜欢上一个女孩了.

 

"我不知道为什么会这样……我总是会有负罪感，可是又总是无法控制自己。”adamin说。表情很苦恼。

 

“也许是因为我们都老了，不光是我，你自己也老了……”我笑着对他说。

“狗屁，你老你的，不要拉上我。我还没快乐够，怎么能就这样老下去？我他妈刚三十出头，我应该无忧无虑、随心所欲才对，我不要什么狗屁负罪感！”他竟然有些激动起来。

“难道你现在不快乐么？”我问他。

 

“我他妈自己都不知道。我不想一天到晚只围着一个女人转。尽管我喜欢她，但是我不喜欢就这样在一个女人身边浪费自己的生命……她很好，待我非常好，毫无保留，可是我总是觉得闷……她越是这样，我就越是不快乐，一切快乐都被剥夺了。johnny，我们完了，废了，你为了一个女孩把自己弄得不堪重负，而我居然只能喜欢一个女人了……”

 

“你丫发泄不要扯上我。”我笑着咒骂他，心底却也泛起零星酸楚。

“难道不是吗？我们根本就是一样的人，我比你还要激进一些。可是现在呢？你看看我们，一个个都是狼狈不堪。昨天我甚至差点就对她说‘我爱你’，只差一点点……我从来就没有对人说过这个，即使我爱上一个人，我也不会说，因为我不喜欢把自己套牢……可是现在我竟然想对一个女孩说‘我爱你’，我甚至都不知道自己究竟爱不爱她，只是想说……你知道这意味着什么吗？意味着他妈的完蛋了，我他妈真是疯了我。”

 

adamin根本不理会我的话，只顾那样喋喋不休地咒骂着，夹杂长篇京骂，语气中充满绝望。

 

不知怎么，我感觉adamin实在有点矫枉过正了。“我爱你”三个字早就已经廉价了，何必这样认真。

 

我看着痛苦的adamin，他眉头紧锁，不停地喝酒，竟然自私地感觉自己有点解脱了。这个曾经无情批判和蔑视过我的朋友此刻陷入了与我同样的困境，甚至比我还无法自拔——至少我从不会因为对喜欢的女孩说“我爱你”而痛苦。或许，最终极的快乐往往是来源于他人的痛苦，现在看来真是正确。

 

于是我暂时忘记了自己的处境，开始同情面前的adamin。我默默地坐在他身旁，陪他喝酒，听着他对我抱怨他对一成不变的痛恨和对自己心态变化的恐惧。这是一个远比我完美的男孩，家庭富裕，相貌英俊，对一切流行时尚了如指掌，拥有让所有女孩爱慕的气度……但是这又有什么用呢？谁都一样，谁都无法免俗。在这个企图同化一切的世界中，天性的沦丧只不过是时间问题。

 

到后来,adamin竟然伏在桌上哭了起来，呃呃呃地，凄惨至极，仿佛对这个世界都彻底失望了。在那一瞬间，我突然也有想哭的冲动。不知道是被adamin的悲哀感染，还是出于由此及彼的连锁反应。

 

走出酒吧大门的时候，adamin竟突然转过头来对我说了一句：“我知道你能理解我的吧。”

我看着他，点了点头。

于是adamin似乎如释重负。

每个人都是渴望被别人理解的，哪怕只有一个人。

我们互相搀扶着往地铁入口走。午夜漆黑的天空中居然突然飘起了细雨，如同地狱的精灵一般迷人，令踽踽独行的每一个寂寞的男人沉醉。

 

回到家,我脱下外套,然后开始抽烟,一根接一根.然后我眯着眼开始看"重庆森林"

 

当看到金城武独自一人狼吞虎咽的吃着那堆过期的凤梨罐头的时候,空气中仿佛都弥漫着悲伤的味道.我难受极了.

 

然后便是冷漠而美艳的林青霞端着手枪，把那些追杀她的人逐一打死。那一个个倒下的男人竟都没有流血，只能看见林青霞的高跟鞋哒哒哒地在坚硬的水泥的上踏过，仿佛这一条条生命的陨落都不是她的责任。我不禁开始幻想，如果生活在另外一个时代，我可能会选择做一个杀手。并不是因为我想杀人，而是因为我很向往那种不必背负任何责任的生活方式——当一个人不必在乎其他人的生命，那么生活里还有什么是不堪重负的呢？

 

后来我昏昏沉沉地睡着了，电脑屏幕仍然在那里不停的闪着。我似乎可以隐隐约约的听见电影后半部分的主题歌《加州梦想》,“California dreaming on such a winter’s day”但却无论如何也提不起精神来思考任何事情了。

过去的一年,很沉重

分离,逝去...

 

我们彷徨,困惑,无助

前方的道路并不平坦

但,光明终会出现

 

北疆游记暂告一段落吧,因为,要仔细回味当时的心情,强忍着悲伤并一一转化为文字,实在是一件极其残忍和痛苦的事情.

 

前一段下雨,我非常敬业的捧着相机出去咔察了好多张,可挑来挑去,拿的出手的就那么两张.

 

I am nothing without you,but I don't know who you are...